一晃时间就过了很快，我也不是有什么颠气，只是觉得悲哀的事情太多了，我就这么发情般的输出着文字。
毕竟在我的空间世界里我想怎么样就怎么样了，目的的达成从一开始就是没有太大的方向的，写出来一些让人高兴的作品出来就是好的嘛。对于我来说就像是被绑在十字架即将要进行火刑的耶稣一样，就连如来都没有来。没有多大的兴趣去服务于别人，也好令我刮目相看。集中去想象那些事有的没的的事情其实对于我来说真的很掉价，我已经毁掉了很多东西了，我的努力也在付之东流。其实嘛，这些我都不怎么看重，只是我知道格局之变化会催生成为一个与众不同的世界。
一开始只是以为写书能够写出什么好玩的事情来，但我算个什么东西呢，我还是要彻底的反思的，其实马甲什么的还是算了，公开起来就要明白自己的卑微就行了。看看大家的反应会在今后有什么实际的变化，就都会讲究一个完读率的。不符合就会被嫌弃和抛弃。然后控制和提供服务都是为了方便制裁和加以管制，这对我来说就是莫大的打击一样。哎，真是难受到了极点啊。
所以我是有那么点精神上的衰弱的，毕竟我提供的是一种几乎没有任何用的思考模式，从一开始的时候就不会给予努力的规模。我就像是找了一个借口一样，最后没有结果的浪费着时间，其实最后是不会喜欢做这种事情的。
思考会有快乐的事情嘛，难道我只是靠着想象就能够突破某一个境界嘛，我在尝试了，我对于我所作所为都在表示着清白，都在面试着我自己的想法。最后贴切自己的生活的就是刺激之外的模板，最后的最后就是模糊和迷糊之间。不停的去做这些事情，我其实是真的没有什么秘密可言，而且不管是我还是是谁其实都是一样的，我要一个好的或者完美一点的都是奢望。
要是这个时候突然出现了一个人能够指引我的话，我就会以一种极其快速的方式立马去完成我的事情，也就是所谓的高人引路的这种模式了。我想大家喜欢看的都是一些幻想故事，一般都是为了实现想象力，只要一点都不贴切于现实的话，就不会被他们所理解，毕竟人站在奇奇怪怪的位置上总是要处理事物的，要是没有新鲜事物的刺激的话就更不会变得能被人接受了。我从来不会这样去看世界，而是世界根本就不会去在乎你什么的。明面上我去说这些要是没有人能够接受的话，我就是白说了一样。所以我是尽量的去安排和稳妥住自己所需求的事物，维持住我的本分就可以了，要是我说这些是没有意义的话，我可能就会被一些人所抨击吧。他们都大可接纳的摆正自己的身份然后对于我还是其他的事物不停的评论。
其实我还是有点犹豫的，至少是对于我自己来说是这么一回事，做什么事情就好像是没有进展了一样，要是思考是能进步的话，我在转换速度上还是有那么一点点的提升，最后还是因为某些事情而得到变化。这就是所谓得锻炼上的走火入魔了。
我就是一个很好的例子，要是将来被人发现了有这么一个白痴在这里随便的书写一些乱七八糟的事情的话，我也会对于自己的这种行为感到惋惜的，因为最后是死路一条啊，给我的时间是真的不是很多了，现在花费了大概有好几个月的时间去拯救我自己，最后就是把我自己带入到了更加深渊的地狱之间去了，我是为了我自己而着迷的，所以我也不太会去伤感的认可其他人或者事物了。
因为我全程都是一个在说大话和说空话的人，我在给自己一个目标了之后就会继续的输出下一个目标，去完成这些目标的本质就是我的欲望指使的，我害怕最后还是一无所有，但事实告诉我了。我成功的达到了一部分的目的，就算我是锻炼我的打字能力，我现在也是飞快哦。
于是在一个阶段性上的成功就极大意义的体现出来了，因为我本来就对于神啊还是人啊的思考有了不是很深刻的想法。我就于这些内容做着斗争每一天比每一天要想的离谱到了极点，最后也是给予自己机会。但还是觉得对于自己来说，要是让故事进行的话，不是加概念就是加人物。可能就是一件很简单的事情就需要很多的定义来概括他们。
于是本身就不能被称赞为好还是不好了。要是我之后真的成功了，我也不能把大家喜欢看我的书得到的钱变成说得上是我的努力得到的，或者是说我的能力应该的，至少是要我考虑到大家的想法才对吧。但我知道这是要符合人群我才会去那么做要是不符合人群的话，我就不会那么去做了，最后还是思维的误区和一大堆的乱七八糟的事情回荡在我的脑子里。最后就是告诉我什么都不是就是了。
这是一个常年失去了与外界联系，而只是会通过网络来看世界的人。所的出来的没有什么参考价值的文章而已，我也不喜欢谈论什么文艺文雅，或者说是有点墨水之类的事情，就是简单的打一些自罢了，数量的思考变成了当初最不值得的东西那就不值得一谈了。
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