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第10章 编辑之事物(1 / 1)

有一些不得不说的现实的话,那些都是人所忽略的,而我勉勉强强的在进行着。都快要活成所谓的劳模了,最开始的时候都类似于轻轻松松,我想随着我的性子再继续下去的话,会变成写作黑奴吧。

大概他们说一天一万是正常水平,那么一天两万的话,也才是开始。我想也是其实现在每天写八千字也不是特别的花时间,在这个过程中有些有意义的东西。总之我想着我的自己,把这些东西都弄到自己的本质之上。

简单来说就是要水字数?不,我本质上还是在要求我自己做到更好的一种状态的,现在理解的话,还算早。

早得可怜哎,不过质量和记忆之上的东西就不成问题了,你看人家写的是什么,我写的又是什么。假设我说这是宇宙之奥秘,世界之绝学的话。说不定还有人会因为虚假内容来看我嘞,不过我的活力就如同枯竭的干草一般,没有生机,只是勉强之物罢了,在充实的日子里充实自然之前,大多数时候会死得很惨。

哎,总之又是在开始悲叹了,那样的日子,那样的人生,如此没有往复。

说起来你还记得你自己一开始要写的一个什么样的故事吗?

大概就是主角在转生之后开始开挂吧,我也不知道写得什么样,第一次写就写成这个样子了。也不算是太难,但是应该也好,反正在很多情况下不了解我的话,大概也就没有谁会了解我了。

这个情况下瞬间,就是很快,很快就是特别的快。在极限之间穿插,也会明白没有意义之间的奥义。

反正,无聊的时候也能想到更丰富的事情。而且集中下来想要看到的景象也只是在不断的减少而已,我打算就这个时候做出与之相符合的对照,那么将来的话一定会在自己把握的时间中,得到好处。

大概都是一些自我疏导的东西,但是没有这个东西我就不好去描写。

看得书少了,知道的套路也少,而且自己认为不需要学习。所以就落下了这样的一个情节。

我自己被自己毁掉了。

而且在虚无之间套入了更大的伦理压力,自己想象的东西也就只有我自己相信了,不断少去堆积,甚至是看不清楚,对峙的时刻。在所有的创造间,也不是一直胡编乱造的。

就看那些最基本的东西,得不到我的尊崇,那么就不会得到满足。

思索之地,类似着死气沉沉。非死之人,对应着马革裹尸。

我只是佝偻着,匍匐着,猥琐的,颤抖着。简直看不到明日的明天。每日终在自我之忧愁间度过。

苦是有的,痛是有的,没有动力也还是一样的,泉水之间,滴嗒嗒地想。我和你之间,都在想法间不断的压缩。

只是认可的话,还算好,但不认可啊。

在这里发生了什么,在那里发生了什么。

走出去一会之后,到这里进行这些有趣的内容,把两种类似的事情给合理的融洽。

但是啊,逻辑已经销毁了啊,我没有证据去证明其实自己还有进展了。

顺利不下去,大概只会越来越疲劳,而且什么也都花不下心思。迅速的来到死亡,而且在这个结果之下,只会越来越难受。

大概正常的事物,在结构了之前的话,会好一点。

基本,周围很烦躁。

我其实什么都不想想,作为一个安静的人。但就是这样的麻木使得我陷入了牢笼之间。都是一个人的思考,始终是乱七八糟的。而且也不认为哪里爽了。

是啊,我看普通的小说一点感觉都没有,更别说现在的小说了。

大概是因为自己的问题。

但是问题在哪里呢?我还有空闲的时间去写,只不过很难受而已,记录的只有我的痛苦,就连所谓幸福的事情都不会出现。所以好无奈,好绝望啊。

大概没有人会折磨自己吧,我做到了,而且只会越折磨越恐怖。

其实我很想被谁拯救,但是其实我谁都拯救不了。包括我自己,力量的渺小,甚至是自欺欺人一说,把自己形容为所谓的意识流术师。我真是难于理解,我需要证明罢了,这些数量难道不够吗?,对于我的理解开始就是不够的。他们都用理解之上的事情和方式去做和面对改变之内的事情。

大概很多时候都会不受待见吧,而且我也知道自己什么都算不上,没有人的支持那么我就不会有社会上的成功。

这是一开始很简单的,而这个部分这样的事情,总之是会让我感觉到更有意思,不会停止的东西,就好像是在说不一样的正常。

总之就是好类似的而已,思想之类也不够算,自己说明白了,之前和之后都类似的。只会更难受,难以表达,在自己的基础之上,稍微只是练练手罢了,毕竟我也没有在付出了那么多之后得到些什么,我期待的只是反水罢了。

有些人大概都是写些小短文都能活了,我写了这么多算些个什么,直接性并没有给我带来什么。是不合格的封面吗?还是说什么呢……

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