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第86章 全部都是活该(1 / 2)

够了吧,真的走不下去了,还有就是人可能已经真的傻了…

没有谁能够规划自己的人生,这个东西怎么说都说不清楚了,我还用平常的看法去看待自己是个人还是什么的嘛…

不知道,时间很多,都想偷懒而已,说来说去也总是那些个问题,现在极度的痛苦,也不见得有什么提升,就和没事的时候把危险的针给含在嘴里一样,如果稍微一用力,或者被什么给推到了的话,那么针就可以划破口腔,甚至是把喉咙给撕破。

然后我就可以成为意外死亡事件中的一员了。

假设说这样子的话,是有些毛病的,大概是可以选择敬而远之说法什么的,都没个大道理,无论如何都是在用危险作掩护,感觉自己是在玩火一般,时间过得很快,不知道要做些什么就没有后路可退,所有的事情,之类的,麻烦而且多变,变化稍微不小心就会出现,我想要过的好一些,却看到了那是虚假的…

反正作为自己的作者来说也不是一直能够忍耐得了的,真的很难受啊,真的很烦躁啊,为什么会变成这个样子,到底都懂得珍惜嘛?时间会变的很长很长,突出的差距也很多很多。

我知道遇到什么,对于我来讲都是遗忘的事情,会因为什么而发生点什么,都似乎没有关系,开始有那样子的想法,然后后面,就是被想法被支配着,认为自己还是曾经的样子,搞不清楚到底什么是真实什么是虚假的,为此自然而然的没有了值得考究的地方,变得卑劣起来了。

曾经,现在,过去,未来,还是说很久,很久以前…我不想想太多那是对我好…

真的觉得活着没有一点意思了,打算就这么放弃,到底是说我其实能够做到,但是我自己现在还做不到,说着空话的感觉。

全都是在释放而已,那种最令人讨厌的感觉,压力也在不断的增加,不过到时候就会知道,我认为的也实在是太少了,太诡异了…

什么是虚空啊…

为什么我就只能够想到这样的场景,就此告别的话,日子也是一天天的过去了。

我想起来了…但还是觉得过得很不好,如此一来就显得很难为情了。

到底是为什么呢…

不知道,自己对于自己有些什么好的理解了,也不知道,之后总会接触些什么,稍微的感受的话,我也能分辨出来什么是情感了,那是各式各样的,带着不同的滋味的。

都能够品尝得到,而且也多多少少需要付出些什么所谓的代价之类的。

我不好说明清楚,但也不好真的就这么算了,想太多了没有用,想少了也觉得自己就是个傻逼。

能够没有尽头的说个没完,那是因为我还是老样子。

别告诉我连带着痛苦都是可以修炼的,我很难过啊。

那么这个没有人走过的道路,到底是如此的艰辛和痛苦呢…

哈哈哈,大概是文字压抑到了极点,毕竟是和拷问一般的难堪,我每分每秒都在和自己的欲望做着各种各样的斗争和质疑。

就像是什么召唤的仪式一样,我已经达到了那个要求,虽然什么都没有罢了,虽然说没有人看到我,也没有谁会来说:“你这样子真的好惨啊。”

怎么会这样,我想要以一种可怜的模样去博取其他人的同情呢?

我觉得这样的想法本来不该出现的。

但是他们不都是这样子做的嘛。

怎么这样,简直就是无耻到了极点了,明明知道是这么回事…

我搞不懂为什么有些脑回路是不呢不够自我反省或者说自我清醒的…

反正就是知道了一些概念,知道了一些理解什么的,也终究是作为废料处理罢了。

堆起来看,也寥寥无几。

全是垃圾罢了。

泄愤的时候,简直就是多只能对样的手段都能够用得出来的。

现在还是很扭曲,没有什么多余的东西了。

恢复的速度实在是太慢了,我的身体真的很烂。

想多了脑子也跟不上来。

怎么都是那样的无力感。

也是真正的自信从来都没有存在过,简直是要死了一样,很遗憾会变成这个样子,只不过,真的那样的话,就好了,但时间不知不觉间变的很快。

我想要的是什么…

什么是能够正确提出来的愿望…

还得看谁的眼色嘛…

折磨…

累死了,麻烦死了…

不想要再想了。

活力什么的都感觉和消失了一样。

累。

只是觉得累的不行,想要做的事情也没有起色…

主要就是觉得难受得无法思考,嗯,到底是什么样的疼痛能够无时无刻勾结在一起的话,实在是想不到…

人没有想象中的那么简单,我想要知道一切的追求到底是为了什么。

感觉隔了一段时间之后,脑子是脑子,手是手,什么东西都会变得抽象,无论如何有什么感受会有些什么东西,总之一切有些东西变得没有乐趣了。

算了,接受现实吧,我自己其实已经变得很残暴了。感受得了,那种虐待自己的滋味,毕竟都是活该的啊。

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