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第95章 傻白甜(1 / 2)

这便是愚蠢的自我的一种检讨罢了,说实话不知道说过了多少次。

但出发点其实是不好的,对于此根本就是空洞无神…

实在是很不好意思,但表述这点上似乎也有限度。

往往会比其他的东西更加的花费精力。

绝望那种感觉…?不知道体验了多少回了。只是没有想要觉得过程上会变得多好,会有多少有趣的事情发生。

算了,真的就是一个傻子,过于天真罢了。说实话自己也配不上天真这点了。

现在就是浑浊的,在什么时候能够纵身前往那种理想的殿堂呢。

反正察觉过来错误其实,是自己逼迫着自己考虑了太多的东西,所导致。

我只能够遇见最悲惨,最恐怖,最离谱,最抽象,最恶心的结局。

为什么一直都是如此,消失不了,也觉得没有太多的关联,这些如同说是没有存在过一样。

发生了,宁愿去相信,也不想要把那种事情给分享出来。

是的,不会想要把全部的过程都描述出来,到底是发生了一回什么样的事情。

本来是不想要说的,但是之前就会出现这种情况。

(到头来还是得好好的借用着这些章节,真心的表述一番)

没有一处思维是浪费了的,时间也或多或少差不多构成了我自我的回路。

我是谁这个问题,基本上需要确定好了。

没有其他的和过多的东西达成什么协议,也没有什么特殊的功能。

我一直在幻想的能力无非于就是那些很极限的东西。

傻子才会一直纠结这些,操控时间,操控空间,操纵生死。

各种东西你如果都不深入着去了解的话,怎么可能知道相对的会有些什么反应。

为此觉得太无聊,那是我自己的事情了。

也不是脑子一直都能够想清楚这些事情。

如果说多了现实一些的话,我脑子里虽然还知道有这些尺度,但是这已经是抽离了这个世界之后的感觉。

甚至觉得根本没有活着,只不过是在意周围的影响罢了。感觉也是,不是舒适,无知觉。就是变得有些刺激和不能够反应出来。

这些需要的是堕落和想法变得有联系了起来。

基本上,会变成自己的错误,也同样的将那些东西打入到自己最悲惨的程度之间。

原来和我想的差不多,收敛不下自己的内心。

明白困难就是如此,因此更多的成为了一种自然的理智存留。

这些都是我一点一滴的精髓。

但是并没有多大的公开的意义,我也一样的只是分析,想要知道这些问题怎么会得以解决。

实际上就是我想要的一切,都不会存在了。

自打去寻问和追求那些完美的一样,和概念作为依凭去提升自我的同时,我就已经是趋近于崩溃了。

难道不对劲嘛…

差不多,在黑暗之间已经慢慢的待到了一些限度了。

甚至是那片漆黑都需要把我这样的东西给赶走了。

容不下我。

从害怕,质疑,到接受。

现在已经是融于一体变得超脱了。

意志力能够做到什么?

我哪里知道,只是不断的描述着不够,那些愿望只不过是我欲望的敌人罢了。

真的要追求什么所谓的境界,让我知道自己变成了一种什么东西。

人该是舍弃自己的感觉吧,舍弃掉一切,超越掉一切。

苦难千种,解脱方得始终。

说来这些都和那种东西达到了一种不谋而合的境界。

只是背负着这些东西活着,本来就已经扭转了所谓的命运。

不会是普通的路数了。

逐渐的也会开始变得更加的扭曲,更加的抽象了。

因为可以知道也可以遇见到,一切的改变…

那种野心,他们存在,他们拥有,而我耶需要这样子的雷同。才能够将这些所谓的摸索变成能够直接具象化的事物

是我的技巧…

但是,凭空捏造的事实。

大概是一种欺骗到手段罢了,现在根本上需要去分辨各种各样的不切实际的东西。

稳定住几条线路之间的不同。

这些只不过是渺小的心路历程罢了。

我没有什么值得说明的,因为已经是完全舍弃掉了这些想法,现在变得不太唯一起来了。

想要表演的欲望,丝毫没有存在的舞台,就是这样的发泄着心中的痛苦。

不被治愈,不想要被治疗,扭曲的真实,撕裂的心灵。

简直就是为了成为而成为的终极方向。

大概是疯啦,但是从什么时候开始的呢,这个是拒绝了引导,还是说排除了一切,这就是自然赐予我的命运。

真的一点都不假,我想要超过这个限度。

我不想要这些,可是依然怎么想也想不通。于是就会不断的陷入到没有尽头的被迫之间。

宣告我的时间不多了,自然自己也会在某些时候被自己给终结掉。

其实这就是撒比行为。

对此我不想要多说些

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