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第140章 期待喜爱翘首以盼死亡崩坏阴冷模样(1 / 2)

想到自己是一个什么样的人…严格上来讲,我不想活了。

是真的,不想活了,之前写过什么自杀的篇章,但我从未尝试过这样的事情。

堆积语言什么的,实在是烦躁,以前我也不会料到我在这方面上会做到这个地步。

想法还是很混乱,我不正常,所以很抱歉会出现这样的情节。

这是夹杂在中间的部分,所必要的内容,没有什么办法。

治愈一直都很困难,何况是这种想法。

只是好枯燥,好无聊,干涩,枯萎,虚弱。

负面的状态和随意的心态都纠结在一起,最近总是这样,一直都是带着这么一个风格。

好诡异,好诡异…

我很在意一件事,但是想不起来那是什么事情,想要去询问谁,不知道该找谁,害怕被拒绝,害怕答复并不令我满意。

请别再做这样的思考了,可是我感觉就是这样子的了。

最能够写的就是自己的事情,从这里出发,就是这样,我害怕看到我之前编辑出来的内容,即使他们其实没什么那么危险。

就像是成堆的废话。

不过我看着大家其实都不太喜欢现实吧,在低着头看手机的时候,我就觉得,比起现实,都挺喜欢虚幻的。

看着就觉得心里复杂,尽量的不要去想太多。

但是忍不住,总是不自觉的邪魅的笑起来,大概是又意淫了吧。

不应该啊,不过比起这个还是觉得自己好困,好困…

大概是真的坚持不下来了吧,我好想要放弃啊。

一直都在抗争着各式各样的东西,想要请求谁来帮帮我,但是我放不下这个限制条件。

果然还是太难了,其实我知道怎么能够博取别人的同情,也知道该怎么去运营,也知道故事到底是怎么写的,还有就是如何利用这个圈钱。

我觉得自己不具备那种感觉,就是非常不想和他们去在同一赛道上竞争。

我问自己我算什么东西?发问的话倒是没有什么问题,大家可能会觉得…

这里有些问题,很大的问题。

卡在这里吧,答案什么的啊,我不想说了,涉及到很多东西,有些复杂。

是这样的,脑子如果想一些很复杂的问题,就会感觉到痛苦,而且很难支撑下来,思考的时候那是我自己索求的痛苦。

难道我是变态吗?需要痛觉来保持清醒,但是并不是,我觉得没什么定义了。

算是善良是什么,算是坏和恶是什么…

我混乱了…

不知道从什么时候开始…

觉得能够把人命看得很轻吗?还是觉得这个世界上有超能力?还是说我能够成仙?

想着会有谁突然过来把我给杀死,或者是我的什么东西被谁给抢走了。

当然了,我不可能和别人说我每天都在为这些根本没有的事情担心的吧。

我不想想的啊,其实,怎么说都好无聊。

这回到了想死这个想法上去了。

是因为我想死所以才会这么消极,但是因为我很消极所以我现在特别的想死。

如果说是放弃了,又会觉得不甘心。继续铺设下去会发现我一直都在犹豫,到底是死还是不死这个问题上就有了相当多的思考了。

死亡的思考,是比什么都要痛苦的事情…

大概是看到谁会去世,然后想着活着到底是为了什么。

我可能对这些东西到底是很感兴趣的。

我不想要这样活着,发展不工作的话就没有饭吃,好烦…

不过我现在还在上学呢…

马上就要结束了。

不知不觉我有什么青春我也不知道,不想和谁有交集,就全部都抛售了,全是低劣的交集。就像是要走空的股票一样,很遗憾我觉得再继续下去,还得自己维持和打理的话。

我不认为这个东西其实很快乐的,特别是人际关系。

主要是自己能够通过什么手段获得资金的话,怎么说都活得稍微舒适一些,至少算来可以很体面,想着还在依赖原生家庭,我就头皮发麻,受到的限制实在是太多了。

你看那些人,都是这样,做了些什么都想要心照不宣的炫耀。

我真的是服了…算是特有的扬声器嘛…

但是不想理会,就是叨叨的不断流出噪音,都觉得自己不行了,还是应该因为钱而生烦闷…

我倒是真的无所谓了…改变也好还是不改变也罢。

我想因为这些东西而烦闷的话,说服谁去为我做某些事情,我是很恶心的。

对,特别恶心,虽然不是不能这样做。

但我从来都不让自己这么做,所以就多少有些扭曲了。

不能够有过多的交集,至于是为什么,我想我应该清净一些。

这样我还有大量的时间,就算是闲人的话,我多少还是有理由的。

披着一个外壳,其他的事情都可以一概不谈。

最近很明显我的内容变得更加的有分量了。

也很简单,就是这样的东西而已,几乎是一句一句话的想。

想到什么就说什么…

本小章还未完,

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