显然因为铺垫了有一年多，对于我自己的影响不可谓之不大。说罢自己就又陷入到了很多重疑问之间去了。
阴森的感觉似乎不是很好，但真实的想法过于某落，最简单的陈述方式或许也会出现很多差错。那并非是我该去接纳的，其实存在与否，自我隔绝掉的这些内容在我心目之中并不存在任何一丝可以说来是完美的幻想了。
可以想到对于某一些事情的刺痛，那份压抑是时刻存在的…
毕竟很久都不和什么人打交道，基本上也没有多少交涉，全是故意而为之。
维持感情需要耗费精力，但是缺少交集竟然会让自己渴求到那些东西。毕竟虽然是大概率的隔绝掉了机遇…
也在考虑是否从这个几乎是零遇见之间挣脱出来。
不过我试试发现和普通没什么好说的了呢…
多少要是觉得发呆就能够养活自己的话，基本上也不需要思考生活中的其他事情了吧。
都是真实的，所对于人之间的交往不经意之间只是感觉到没意思了。
期待着一份友谊，或者是一份恋情，在我的想象里早就已经被污染成特别浑浊的模样。
一开始自己也是不明白的，但是反复的去填补自己心中的空缺只是发现。所期待的如果只是依靠着其他人的话，哪怕是自己懂得再多，做得再好，也始终是不能够操控其根本上复杂的内心的。
那份占有欲还是什么嘛？只要是个人都知道自己的神经在极度脆弱时想要的会很蓬勃吧。
那么什么又是神经脆弱的时刻呢…
左顾右盼看起来不是很好的一种感觉，但在这之间期待着被接纳。但早有一种厌恶的预测，在我周围环绕着，几乎是死气沉沉，真的有点太紧张了吧。
这混乱的环境会是我自己带来的嘛？就像是不知不觉出现的人思考了几个问题，而且必须得到奖励才会进行下一步的思考…
我始终还是没有任何的把握的…
空洞啊，乏味啊，感觉到毫无意义的人生，在这样的日子下得不到解救。可能是连我真心话都混淆了吧…
还是如此，我只是在拖延着时间，完成一些什么，在我看来也不是很正常的事情。
到底还是过于不在乎我自己了吧，但是如果是哀求着谁去做些什么事情。
得到的是不可能的话，想必是会放弃的吧。
不知道什么时候中了模糊的说辞，变得真的是开始狂妄自大了起来。就好像是我期待的目标全部都是实现了一样。
可能是只会气氛沉浸在压抑之下，然后不断的压抑再压抑更加的变的难堪起来。
我觉得有趣，毕竟现在已经过渡了那么久了，这些时间我用来做其他的事情都可能会有一番成绩吧。
大家也不是傻子，我也就不说自己是一个傻逼了…
只是老批判自己不太好，就是能够去犯错误。
啊，好多时候都害怕着这些事情，多少来点什么别样的滋味去教唆我做些其他的事情都好啊。
为什么…
还是没有同他们一样沉浸在其中呢。
我似乎开始期待着真的拥有些什么伙伴了。
但是就算是和我一样的人。
只会相互之间残杀…
可，并不如此。
我病了…
很久了…
没有治疗好…
心中的伤痕越来越长…
所以违背了很多东西…
那是属于我的正常…
没有觉得不对的地方…
因为处处都是错误…
再有一次机会？
并不想要。
显得那么的苍白。
嘿嘿，其实啊我并不太对自己有些什么认识呢。
麻烦的身体总是需要打理，觉得你长得就那样也没有什么高光的地方。那么那些遮掩起来堆积成的风气，也差不多就是稍微往那方面去做点什么就会成功的…
不过稍微把向心力给从那个方面便宜了一点点，似乎真的有这般神奇。
但自己的做法始终是自己的，无法分裂出任何一种其他的自我…
甚至连虚构的小说人物都会被认为是我自己…
所以差不多得了，不能够接受这些基本的概念，那么代表着我的思维在这个时代是完全不可能存活下来的。
为此才需要把他们给关起来…
类似的这等于是重新开始的一个契机吧。
又开始了…
就像是一个关卡明明很简单，但是却死了几百次都没有过去一样。但冰壶石自己不想要渡过，只是走不到头而已。
真烦躁，挂这种定义，不好解释，矛盾的人和事物实在是太多了。
大概是都差不多吧。
“把事情指向有趣的地方。”
“你应该知道其中的一些关系。”
我…
真的该出手吗？
“好奇你真的去做了会发生什么？”
真的假的…
对此没有什么自信。
哈哈，我挺喜欢的一种性格就是这样。
显得很能干但就是会自负。
因为那是我觉得的可爱。