其貌不扬的我来到了这个世界，真的是生不逢时呀！
为什么我会发出上面的感叹呢？因为我出生不久就被开水给毁了容，本来英俊潇洒，风度翩翩的我，变成了其貌不扬，面目丑陋，夸张一点是面目全非。
我光滑的脸上起了疙瘩，永远治不好的疙瘩。我每天都很忧愁，虽然我童年并不忧愁。
但是随着年龄的增大，烦恼也来了，童年的小伙伴，那时候太天真，还不知道我脸上的这些疙瘩是什么，以为是我故意弄上去的。童年以玩为主，他们才你丑不丑，他们只是找玩伴要紧。我再丑又有什么关系，只要手脚不丑，身体不丑，不也跟他们一样吗？
上学了之后我才知道，我就是传说中的丑八怪，幸好我是男生，不是女生，不然他们要拿我跟恐龙、巫婆之类比了。虽然不及那些，不过我还是有了绰号，这绰号跟着我走了很多年，直到我工作了还是会有人叫唤，这自然让我听了很不爽。他们是怎么叫的呢？他们叫我“癞蛤蟆”或者是“青蛙”。青蛙还好听一点，癞蛤蟆也太损人了。所以大人叫我的时候，我置之不理，装作没有看见没有听见。小孩叫
我的时候我就发怒，动手去追赶他们……
上天真的很不公平，为什么不给我一副正常人的样貌，我也不要求多帅气，可以迷倒多少女人，我只求平平常常就好，可惜这个小小的心愿，上帝都不能满足我，每当祭祀的时候，我都会用香去冒犯上帝，用恶语去咒骂上帝的不公。
我嘲笑那些人，居然还说上帝是公平的。
其实上帝是公平的，只不过我当时的心态有问题罢了，说上帝公平的时候，那已经是我的中年了，我跟普通人一样，有了家，有了娇妻，有了小孩……
我总是不敢出门，因为我害怕别人叫我的绰号，害怕别人欺负我，害怕别人看到我，我什么都害怕，我比女孩都害怕，我整天卷缩在家里面，只为了挨过这难捱的时光。我不知道我出生是不是就是为了这样捱日子的。
好在我家还比较宽裕，房子比较大，我的学习不用愁，我需要什么，父母二话不说都会帮我去买，他们都是有工作的，所以我不会像穷人家的孩子一样，衣食都没有着落，我可以说是衣食无忧的了，这点让别人羡慕不已。
我每天做梦，如果能够让我再帅一点就好了，我
的要求不高，不要当什么科学家，文学家之类，我只要自己的容貌能够好看一点。
所以我经常在家里打扮自己，比女孩都爱打扮，但是日子还是难捱，我的性格自然很内向，不喜欢跟别人交往，我总觉得别人用歧视的眼光在看着我，这让我浑身不自在。
我更加不会去考虑那些帅气男生该考虑的问题。
别人总拿“长得丑不是你的错，出来吓人就是你的错”这句话来压我，很多时候我都被压得喘不过气来。
我不知道我流过多少泪，大多是为了我长得这么丑被别人讥讽而流的，少部分是自己独自伤感而流。
我本来可以住在学校，在学校食堂就餐，但是我放弃了，我宁愿多走路，也不愿呆在学校，因为那是个让我伤心的地方。别人讥讽打击我就算了，还来欺负我。特别是那些女生，每次我都不知道他们嘻嘻哈哈在笑什么，也许就是我吧，因为我就是她们的一个笑料。
我很郁闷、很彷徨、很纠结、很悲伤、很苦恼……
但是没有人能够懂我，能够懂我的人只有我自己，父母虽然鼓励我，但是那是很微弱的，我该怎样去面对我黯淡的人生，这成了
我的头等大事，别人的头等大事也许是升学之类，肯定跟我的不同。
我找过很多心理老师，也找过很多心理医生，每次都会哭出来，也许那样会好受些。
一位心理老师对我说了一句很中听的话，让我一生都没齿难忘，他说道：“再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。”对，我要改变我的心态，心态好就是成功的一半，世界上那么多的人，难道就我一个人其貌不扬吗？而且那些其貌不扬的人不也有好的归宿吗？我不相信命运，我相信自己。
于是我开始发奋读书，既然我不能出去面对别人，那么我就在家里面对书本吧。读一本好书就等于跟许多高尚的人在对话。
这样决定了之后，我的心情好多了，我整个人都乐观了不少。
每当有时间的时候，我就会刻苦的去学习。在学习面前，在功课面前，在书本面前，在考试面前，在……人人平等！
我有了更多的时间去学习，我看了很多的书，包括古代的，现代的，中国的，世界的，历史的……
我没有学富五车，至少也学富了四车；我没有才高八斗，至少也才高七斗。
别人打击我的时候，我用我所学
过的那些给力的话语，有力的反击，本来是别人让我下不了台的，结果弄巧成拙，聪明反被聪明误，他自己下不了台了，这就是所谓的自食其果。
就这样我一路过关斩将，来到了梦寐以求的名牌大学，以前同学们嘲笑我，现在反过来被我所嘲笑了。没错他们都是正常人，可是我的班中，就我这个最丑的人，其貌不扬的人分数最高，考进了