标题就是这样，之前是自己钦定了的，只是不希望如此，也搞不清现在的状态。
没有多大的品相，是这样的情况，就会是不管发生了多少都会不值得的情况。
就在现在可能的发生了这样的事情，虽然说来还是很奇特，虽然表述着的事情还是多少有些说不上来。
什么到底是垃圾，到底是我觉得我自己是垃圾还是觉得我现在的这个情况变得垃圾了呢？
并不算是，也不觉得是，算是这种情况变得不现实之后了，觉得不会变得清楚。
而这些连带着其实就是我自己的自暴自弃的一种。大概是普遍的问题，也其实是我自己的事情，主要是出现了，发生了，变得不那么有趣了。
应该还算是点点滴滴的想法会汇聚成一种真实的想法，这样的情况，变得有什么能发生的样子。
直接说的话，是该有一定程度的限度的，不过是脑子一片空白。这样的想法变得不知道，而且也很固执，虽然说是这样子，但是看着也不会变得更好，实际上会变得更加的难以安插。
本来是我自己该说明好情况的，但是就是如此了。
觉得这个低级的感觉，还有那些不能够获取或者说无法获取的会是我最觉得难过的事故。
只是在这个样子，变化成了这个模式，自己能够平稳的度过了这些时间，将所谓的观念变得消失了起来。
并没有变得真正的没有意义，但是对于没有被发现的话。直接是不会和我建立起什么瓜葛的。
这是我想要说明的，也不合适说来正常的话语，毕竟也总是如此才能够持续的继续下去。
冒着风险，只不过是活在梦里一般。
这没有什么区别了，具体是指向不清楚的，更有甚者是不会明白这个编排的理由的。
实际上会变得不自然起来，所描述得自然会减少到没有。
其实说这些会莫名的感受到爽感，而且未知发觉之前，是没有多余的看法的。
这些都在不自然之间出现，这些都在不成形的区间之下会被逐渐的瓦解。
就是我之前不是说过了自己想要变得成为一个什么都无所谓的东西。
逐渐的触摸到了那种门路，我自己想要消失的感觉。
就是比自杀还绝对的东西，最开始我想要说清楚是该怎么干才行，而不断的说明之后了我才理解了这些事情。
不会知道，这些会变得有多固执了，变得无趣了的话，说法也不一样。
雷同的话，会是我自己说得算了。
所以我应当并不是垃圾。
因为我不会是如此的低落。
也自然有了所谓的品格，虽然实在是过于清冷，但是我自己感觉会变得有趣才行，如果不能够充实着把这些东西都弄为正常的渠道的话。
什么是正常呢？变得不合适，变得不安心，也不想要说明什么事情。
不会回过头去看，只是过程而已。
突然想到这些事情，也就无所谓了。
这样就很实在。
也无法去构建属于自己的什么。
理想就是理想而已。
我想多了，只是觉得不太自然，只是想不清楚为了什么造成事情变得有趣了。
对于此来说，我绝对不会认为是最好的事情，会变得有趣了起来，对于这些东西，变得有多好才是对的。
但如此不清醒，大概是很多时候变得迷糊了。
每天其实都是在倒计时，不知道为什么我需要逼迫着自己去想这些东西。
因为本来就是我自己偷着在写，根本没有任何的宣传还是什么，干脆是觉得没有意思得话，也不会大张旗鼓的就说出来有用了。
毕竟时间推过去之后，简直会变得超级不同了。这些是我自己在意的问题，也是最为普通的事情。
是的，我自己是真的在这个过程中体会到了很多很多很多…
这些东西，真的给了我，赋予了我太多了…
多少还是开始觉得期待起来了，这个开始，一直都在延续着，从来都没有停止过的感觉。
那种证明，不需要做给任何人看的，那样是无法去直接的去击打中某个目标的，只是我觉得无法涉及到这个圈套之间，令我十分的难堪。
就是如此一来能够融入的话，还是会觉得稍微有些不自在。
不知道什么时候就把这些东西给分离出来了。
就和这个中心一样，其实要说我的存在到底是因为什么，这些词汇所构建起来的东西，说是宝藏嘛。
我自己不会这么夸赞自己的，因为我不是一个不知道改进的，静下心来才能够真正的去做好这些事情，要是无法做到，其实也不用这么苦恼。
就和生死一样，要死和活着简直就是两码事情。
比起这个，去依靠什么来着，其实令我觉得就是一种虚假的奢求。
其实我自己什么也没有期待过啊。
有些事情不是做的很好嘛。
为什么那种时候不会去保护我自己呢？不回去认可我自己呢？把这些东西的虚实都不会归类于一种真实存在的东西，就会在这个限制的意义上变得很不充分